A mi posa'm un mar i muntanya, si us plau

Fa poc que m'he unit a una colla castellera. Tot i que sempre m'ha fascinat el món casteller mai havia tingut l'oportunitat de formar part d'aquest món fins ara. És una experiència increïble, se'm fa tant difícil de definir i explicar que l'únic que se m'acut dir és que, per mi, és un acte tan especial i colpidor com el d'anar a pescar un pop.

Un sol de mitja tarda d'estiu observa atent la preparació, lenta i mecànica, dels pocs estris que s'amunteguen als meus peus: ulleres de silicona, aletes de pala curta, tub de canella curta i boca petita i una bossa de xarxa amb cordó de niló.

És just en aquest interval del dia, quan el sol comença el seu vermell descens i les aigües tèbies es calmen que l'univers marí cobra vida, i entre els milers d'espècies que habiten sota el nostre mar, una en especial, m'ha portat aquesta tarda a una caleta del Mare Nostrum.
Un cefalòpode de tres cors i vuit braços.

A la plaça de cop s'han acabat les rialles, tan sols els somriures il·lusionats i nerviosos es dibuixen a les nostres cares. 

Obrim motxilles i preparem faixes i mocadors. 

Els músics afinen els instruments. 

La cap de colla en breu començarà a cantar la pinya.
La canalla enfaixada corra nerviosa a les seves posicions.

Un altre poble i un altre plaça on dotzenes d'ulls observen embadalits les nostres anades i vingudes mentre la flaire, dolça i primitiva, d'unes muntanyes eternes es mescla amb les olors d'un poble de pedra que, gairebé, ha aconseguit que aquest present de novetats fútils i volàtils no li robin el seu passat.

El pop es prepara per sortir de caça, jo també.

La cap de colla canta la pinya, jo faig de crossa.

El pop aparta i recol·loca  les pedres i petxines que va reunir la nit anterior per a protegir-se de morenes, congres i altres depredadors. Tímidament al principi apareixen, a la boca del cau on s'amaga, un parell de tentacles i uns ulls que guaiten l'entorn per cerciorar-se què és segur. Llavors surt del cau i repta sobre pedres i algues a la recerca d'una presa. Sol atreure a les seves víctimes movent ràpidament la punta d'un tentacle com si fos un cuc; crustacis i petits peixos solen caure en l'engany, i en el cas que la sort els alerti del parany el pop es propulsarà amb velocitat torpedinera sobre l'animal per clavar-li el seu potent bec, esquerdant, d'un sol cop closques i embolcalls.

Com un arquitecte la cap de colla munta la pinya: alinea cossos, quadra espais, mesura alçades i recol·loca postures. Ho hem assajat molts cops, però res pot quedar en mans de la sort perquè, quan les gralles sonin, la pinya ha de ser un bloc inamovible, una massa humana de forces contraposades que ajudaran a fer possible, altre cop, la meravella del castell.

M'endinso al mar fins que l'aigua cobreix els meus genolls. Les ulleres reposen al voltant del meu coll. Mentre em col·loco les aletes observo amb delit aquest mirall cristal·lí que llepa la meva pell reescalfada després de tot un dia sota un sol abrasador d'un inclement més d'agost. 

Al mar no li importa si porto vestit de bany o biquini, si vaig a la moda o si he anat quatre vegades per setmana al gimnàs per a lluir tauleta i fibra. Al mar no l'importa si porto maquillatge, si tinc les puntes obertes, si la gravetat comença a ser evident en certes parts del meu cos. El mar no entén d'estúpides manies supèrflues, el mar en la seva indolència em dóna llibertat de componiment. Submergeixo la resta del cos i em col·loco les ulleres mentre la flaire de la ginesta en flor que m'arriba de la serra de Tramuntana es cola per últim cop dins el meu nas.

M'ajusto el mocador per tapar-me les orelles, m'agafo a la faixa del contrafort i somric al baix. Tots estem nerviosos però molt engrescats. Miro per sobre els caps, a l'horitzó les muntanyes ens desafien a ser tan altes i tan fermes com elles. La seva presencia és hipnòtica, no puc retirar la mirada fins que, de cop, uns ulls plens de vida s'interposen entre les muntanyes i jo, és l'altra crossa que em pica l'ullet mentre fa una conya que provoca les rialles de la pinya i un toc d'atenció amb un to seriós, pero molt mal dissimulat, de la cap de colla. 

Uns segons de silenci i sentim la retalia: 

-Baixos agafaaats, contraforts afagaaaats, rengles rectes i donant piiiit!!

-Agulles preparadeeees, agulles dins!!

-Crosses preparadeeeees –M'ajupo i encasqueto un peu frec a frec entre els del baix i mitja dotzena de peus més (es en aquest punt on agraeixo calçar un 37)- 

-Crosses dins!! -Llisco amunt amb l'ajuda del primer lateral i acoblo el meu cos sota l'aixella del baix fins que quedem totalment encaixats, o gaire bé. 

Inspiro suaument, afermo cames, recol·loco peus i somric, somric perquè és màgic pensar que estic dins un castell mentre a la soca d'un pi i neix un rovelló.

El silenci sota el mar és una simfonia de sons únics, la meva compassada respiració, el gairebé inaudible xipolleig de les aletes i el rumor engolat de les ones empenyent la costa. Els braços enganxats al cos no es mouen. Les cames m'empenyen amb moviments rítmics i pausats. Els meus ulls espien cada roca, cada bosc d'algues cercant una pila de closques, petxines i pedretes amuntegades i fora de lloc.

La pinya batega, es xiuxiuegen demandes, algú gemega, algú esbufega. 

La pinya grinyola quan pugen els segons. Segons de cossos robustos que fan que els genolls dels baixos cedeixin un centímetre. Les crosses compensem. Els laterals premsen les seves cames, els vents donen suport als seus braços, les falques no deixen que les rengles es moguin, els contraforts tiben faixa i donen pit. 

Tothom treballa a una. Tothom treballa en un respectuós i, gaire bé, litúrgic silenci.

Localitzo a la meva primera presa atrinxerada sota el repeu que forma una roca solitària en un desert de sorra. Aletejo suaument, sense produir cap soroll. Em posiciono just en la seva vertical, omplo els pulmons i inclinant el tors cap endavant em submergeixo en silenci. Començo a descendir amb la vista clavada en aquest repeu on s'atrinxera un polp de cent ventoses. Compenso la pressió de les oïdes. Baixo un parell de metres més i torno a compensar. Un metre més i em detinc. En suspensió, cap per avall, quieta, alerta.
El meu cor comença a bategar més de pressa, espero una mica més. Espero immòbil fins a formar part de l'entorn sense alterar-lo.

Sonen les gralles, caixes i tambors entonant el toc de castell. Pugen terces. Lleugeres i finetes però amb una fermesa incontestable. S'afermen sobre els segons, es miren entre elles, es calibren forces, es pengen esquenes i es claven puntes. 
Colzes amunt, mosseguen les puntes d'un coll de camisa que s'han guanyat en un bateig que mai oblidaran. 
Dosos a pinya, la cosa es posa seriosa, la nostra canalla puja, ara és quan el pes de la responsabilitat s'afegeix al pes del tronc que ja suportem. 

Serrem dents i apretem el cul determinats, el castell és nostre i no farem llenya.

Espero una mica més. Els pulmons em cremen demanant a crits expulsar una glopada d'aire, no els ho permeto. A poc a poc el pop treu un dels seus tentacles. Confiat treu mig cos. Lentament allargo la meva mà intentant desplaçar la menor quantitat d'aigua possible perquè si no podria alertar al polp de la meva presència. Els meus dits gairebé freguen la roca, realitzo un moviment ràpid i precís introduint la meva mà en el seu recer i el capturo estrenyent els meus dits al seu voltant tan fort com puc.

Acotxador a pinya, enxaneta a pinya. Els més menuts, els més valents, els que ens portaran al cim pugen com petits esquirols grimpant de cama a cama d'espatlla a espatlla, tan seriosos i concentrats que fan que molts ulls es neguin d'emoció. L'acotxador s'arrauleix, com un petit cranc, entre els caps dels dosos just abans que l'enxaneta arribi i amb un moviment de ballarina li passi una cama per sobre fins a quedar col·locada. L'enxaneta ja és dalt i amb un moviment precís i orgullós llança un petó al cel i aixeca la seva maneta. 

Els músics interpreten un trino sobre les notes re i mi, és el toc d'aleta. Hem coronat!

Una estrebada seca del meu braç fa que el pop s'aferri desesperat a les parets de la seva cova. Sabent que s'hi juga la vida m'escup una glopada de tinta, la seva estratègia és inútil, sap que està perdut, els dos ho sabem.
Una altra estrebada seca de la meva mà li arrenca d'arrel les esperances.

Dins la pinya no podem contenir l'emoció es senten exclamacions pronunciades sotovoce per l'esforç que estem fent: Molt bé collons! Gaaas pinya que ja ho tenim!

Enroscat al meu braç, les seves ventoses pinten senyals de prohibit sobre la meva pell. Aletejo amb força cap a la superfície. Un doll d'aigua és expulsat per l'aire dels meus pulmons a través del tub, inspiro amb força mentre dono la volta a la bossa que forma el seu cap per encegar-lo.

Buido la bossa arrencant els seus òrgans que, irònicament, seran pastura de les preses que ell aguaitava.

Els seus nervis continuen lluitant, segueix enervat. 

Finalment, cec, es rendeix tantejant amb els seus tentacles la brisa d'una perfecta posta de sol en una petita cala del mediterrani.

Alatejo cap a la vorera, sommric. Ha estat un acte primitiu, la meva coirassa unes ulleres, les meves armes les mans, el meu objectiu un animal ancorat al seu territori, i entre ell i jo un mar infinit, inhospit, maravellós.

L'enxaneta i l'acotxador llisquen esquenes avall amb un somriure temorenc mentre els seus ullets cerquen la mirada de mares i pares orgullosos i commoguts. Els dosos encreuen braços orgullosos, han crescut i aquest any també aguanten pes, abans de separar-se per anar a buscar la pinya. 

Les terces somriuen, les puntes del coll de camisa rosegades són testimoni provat del seu esforç. Els segons, tot i la seva contundent presència, no poden amagar la satisfacció gaire bé infantil de la fita assolida, mentre rodolen per sobre la pinya acompanyats pel redoblament dels músics fins a tocar el terra. 

S'obre la pinya i els baixos suats, les crosses despentinades, els contraforts adolorits, laterals i vents de braços enrampats i canells cruixits, agulles, falques... Tots, tota la colla esclata amb un bramar exultant. No sentim el dolor, ni el cansament, la grandesa de construir un castell fa que en aquells moments compartim una estranya sensació de felicitat i d'emocions desbordades. 

Un moment únic en el qual el temps es para, en el que tot queda en suspens i tan sols la colla té cabuda entre les muntanyes que, sornegueres, ens contemplen.

Així doncs, arribats a aquest punt, a mi no em feu triar i serviu-me un mar i muntanya, perquè jo tinc la ferma creença que sempre quedarà un pop més gran per pescar i un castell més alt per construir i sé que tindré la gran sort de poder-hi ser en tots dos moments.

I've survived many fires

''Soy tu Karma acercándome a ti con cada palabra que escribo''

-Calixta Occam-

Que nunca te hayan introducido por el ano un objeto contra tu voluntad mientras te amenazan de muerte y luego te hayas tirado una semana cagando sangre puede haberte llevado a la falsa creencia de que me he quedado anclada en la desolación, rota, débil, impotente y temerosa; es comprensible que hayas desarrollado esta idea ya que, por desgracia, suele ser lo más común.

De ser así, siento decepcionarte y al tiempo quiero iluminar tu concepción sobre mí porque igual, en el tiempo en el que hemos compartido antro, no has sido consciente nunca de que yo soy más de Lisbeth Salander que de Marguerite Gautier . 

Ciertamente puedo estar equivocada en mi hipótesis, pero tu despotismo me lleva a pensar que no es así.

Y he valorado tu comportamiento de estos últimos meses y, fíjate, barajo la posibilidad de que  tu arrogancia y desprecio hacia mi persona se cimientan en la creencia de  que tú no estás expuesta, que a ti no te puede a pasar, pues siéntate porque tengo malas noticias: vivir bajo la seguridad de creerse inviolable no es en ningún caso una garantía de inmunidad, es solo es un demostración de estupidez supina aliñada de engreimiento. 

También te quiero revelar una realidad axiomática: yo seguiré viviendo, seguiré siendo (si, he escrito 'siendo', no es un error, ya que no es lo mismo ser que estar: yo soy, tú solo estás) y seguiré escribiendo, y seguiré siendo feliz porque ahora soy más fuerte y más digna que nunca. 

Y duermo el sueño de los justos, porque los miedos que a ti te ciegan son ventanas llenas de luz para mi. 

Tengo miles de días que me esperan y las ganas de seguir. 

Aunque tu nunca entenderás de que te hablo porque eres el gris opaco que forma parte de esa pátina de gente ordinaria. Una mediocre con ínfulas de poder. Eres monotonía. Rutina aburrida viviendo el día de la marmota at infinitum. Eres esclava orgullosa de no ser nada. Nada más allá que una vulgar sirvienta de un endiosado que se cree intocable.

Un consejo te traslado: RELATIVIZA porqué seguro que lo de los gatos, al final, acabará en unas buenas risas.

¡Que viva el vino!

''Cuanto más obedecíamos, peor nos trataban''

-Rosa Parks-

miedo
terror
dolor
pánico
tensión
silencio
llanto
sumisión
miedo
miedo
miedo
hundimiento
tristeza
dolor
medicación
miedo
medicación
dolor
medicación
indignación
medicación
ira
medicación
negociación
humillación
medicación

Negociación
Porque finalmente tu violación tiene un precio que se puede regatear como hace el árabe en el zoco cuando valora cuantos camellos vale una mujer.
Y no es suficiente el camino de espinas que recorres, hay exigencias. No es suficiente lo sufrido, hay que volver a ceder. Te exigen silencio a cambio de darte lo que por ley es justo. Te exigen compensación por sus faltas. Penitencia por sus pecados.
Y te obligan a entrar en el frío túnel del dinero y de igual forma que fuiste carne a la que se maltrató esa noche funesta en que te violaron ahora eres carne a la que se le regatea su peso al kilo.
¡¡Que viva el vino!!


P.D. ¿Los gatos todos bien?

Ego provocare

"El que no conoce la verdad es simplemente un ignorante.

 Pero el que la conoce y la llama mentira, ¡Ese es un criminal!"

-Bertolt Brecht-

Yo os reto, os reto de frente y altiva,
Os reto a un duelo a primera sangre
con mis armas:
la prosa,el verso, 
la palabra, la verdad.

Yo os reto a que relatéis
lo escondido, lo callado, 
lo mezquino, lo manipulado.

Yo os reto a dar un paso al frente,
sin corazas, sin trampas.

Yo os reto a que os arranquéis el falso sayo 
del penitente traicionado.

Yo os reto y no callo.

¡Ahora!
Cuando mi razón ya cabalga
a lomos de la devastadora ira
yo os reto a ser honestos.

Yo os reto a que os retéis
a ignorar el comodín
de la libertad de callar,
que marquéis en vuestro mapa,
con fita roja, el camino de espinas
que a otros obligaste andar.

Yo os reto a tener compasión,
conmiseración con la verdad,
la verdad desahuciada al olvido.
Condenada sin resolución.

Yo os reto y aún así no espero,
en compensación por el agravio,
que recojáis el guante que lanzo
y que al alba contéis diez.

The ignorance of the lamb

"La tiranía de la ignorancia es la más dura y lóbrega de las esclavitudes."

-Juan Luis Vives-

El conocimiento no nos hace libres. El conocimiento nos abre la mente; nos muestra nuevos horizontes. Nos amplía la visual periférica para que seamos conscientes de nuestras esclavitudes y que así, por fin, seamos capaces de contemplar, con todo lujo de detalle, la gran masa de mierda humana que nos rodea y que formando parte de esa marea pestilente sumamos esclavitudes iguales.

Esclavos de nuestros miedos, de nuestras rutinas, de nuestros egoísmos, necesidades, caprichos, envidias, egos y orgullos. Sacrificamos convicciones por un tibio aplauso, negamos verdades por recibir un alago. Sacamos pecho por defender una alma inocente que aúlla a 1000 km de nuestra puerta mientras negamos el saludo al indigente de la esquina.

Y aquí cobra más sentido que nunca la gran cita shakesperiana: ¿Ser o no ser? Esta es la cuestión

Ser valientes y aceptar la existencia de esas esclavitudes y no disfrazarlas de libertades, de logros, de sueños, de objetivos, de obligaciones, de corrección necesaria. Ser valientes y tomar el control para intentar librarnos de ellas. Arriesgar lo correctamente político por abandonar algunas, o simplemente renunciar sin recompensa a cambio de esa pequeña parcela de libertad.

O no ser valientes, podemos elegir ser cobardes honrados y abdicar ante esas esclavitudes y someternos servilmente a ellas. Asumirnos como seres agotados de mentes aburridas que deciden acomodarse los grilletes e intentar ser el mejor esclavo. El esclavo que marque la diferencia. El esclavo al que se recuerde por ser aquel que cuando recibía un latigazo del amo tenía el coraje de murmurar una queja.

¿Somos capaces de ser valientes? ¿Somos capaces de asumir que defraudaremos? ¿Que dejaremos de ser héroes de plástico? ¿Que ya no nos verán como magos, guerreros, princesas, poetas, piratas o colegas de buen rollísmo del barrio de frontera? ¿Que de un plumazo nuestra desnudez va ha ser, posiblemente, algo repulsivo que será rechazado por la mayoría? ¿Que seremos algo que rehuir por ser el espejo en el que el resto verán el feo reflejo de su  propia cobardía? 

Realmente hay que ser valiente para enfrentarse a tan funesto panorama.

El conocimiento no te hace libre, tan solo te da todas las herramientas para que tú decidas si quieres ser libre. El conocimiento tan solo te muestra cuan amplias pueden ser tus libertades y cuan exiguas tus recompensas.

Y cuando adquieres esa certeza asumes, también, que no hay vuelta atrás, no puedes desconocerte. Te es imposible negar tu empírica naturaleza. Debes elegir: arrogante esclavo sumiso de lo establecido, o obediente soberano de tu libertad.  

Que hermoso

''Nada hay tan sublime como ser uno mismo incluso a pesar de uno mismo''

-Calixta Occam-

la verdad es una fusilamiento,
tiene a una mujer contra un muro
y al resto del mundo armado frente a ella,
qué hermoso poder ser la mujer.

qué hermoso poder reír la muerte como se llora la vida,
qué paisaje interior fecundo se abre camino
revienta el pecho mostrando sus raíces
enreda sus verdes ramas en las rabias del escándalo.

qué hermoso exudar la bilis del secreto
en cada grito hercúleo
cerrando la boca a las ranas que croan
rumores vestidos de harapos negros.

qué hermoso destrozar el entresijo
desmembrar todas sus partes
como el niño que rompe un juguete
intentando encontrar su alma.

qué hermoso ser la transparencia
qué hermoso ser lo cristalino
qué hermoso andar desnuda
ante las saetas de los que visten armaduras.

BESTIAS

BESTIAS

''En una época de engaño universal, decir la verdad es un acto revolucionario''

-George Orwell-

¿Cómo contar el desgarro?¿Cómo definirlo? ¿Cómo transmitir el terror experimentado?
Es imposible alcanzar ese nivel de comprensión sin haberlo vivido.
Es de pensamiento utópico creer que entenderás ciertas experiencias si estas no han lacerado directamente tu piel, tu alma y tu fortaleza
¿Como trasladar al neófito al terror de una noche donde la soledad hará que cuando la bestia salte sobre tu espalda te dará la certeza de que nadie te va a rescatar?

Describirte como el pánico forma una niebla espesa a tu alrededor cuando la bestia rezuma primigenia perversión y empieza a seguirte desde el portal y tú aceleras el paso. Las calles están desiertas y solo fijas un objetivo en tu cerebro: tienes que llegar al coche. Y llegas al callejón y allí está el coche y medio suspiras de alivio y tus manos nerviosas tantean dentro de la mochila desesperadamente en busca de las llaves. 10 mts, 5mts lo tienes al alcance de la mano, pero un fuerte empujón rompe en mil pedazos tu esperanza. Y en ese callejón oscuro donde todo pasa en unos minutos eternos es donde, más que nunca, Einstein y su tiempo relativo toman forma, la forma de un monstruo. Una bestia que con la rapidez del ataque de la serpiente recorre tu cuerpo con garras veloces en busca huecos y grietas por donde penetrar y allanar tu ser. Cómo describir ese aliento espeso mezcla de alcohol y putrefacción respirando jadeante entre tu cuello y tu oreja, cómo pormenorizar esa lengua viscosa murmurando promesas de dolor mientras lame con frenesí centímetro a centímetro cada pedazo de tu piel hasta infectarlo todo. Su rodilla como un ariete de acero embiste entre tus muslos y separa tus piernas. Y no entiendes porqué tu cuerpo se paraliza y tan solo tu garganta es capaz de gritar una retalía de noes que en nada frenan a la bestia. Y sigues aprisionada entre la bestia y tu coche, que es tu refugio, al que no puedes acceder. Y la bestia empuja, la bestia tira, la bestia desgarra y la maneta del coche se clava en tu espalda y desearías que esa puerta se abriera y colarte como un suspiro dentro dejando a la bestia fuera. Pero la puerta sigue cerrada y tus brazos apresados por el terror provoca que sus movimientos sean de una lentitud exasperante que no consiguen apartar a la bestia. Y sus dedos alcanzan con una rapidez directamente proporcional a tu lentitud sus objetivos y arañan y hurgan y penetran. Y tu interior brama dolor y tus entrañas vomitan miedo a cada embestida de la bestia.

Y acaba. Y todo queda en suspenso.

Y la soledad llora contigo arrodillada junto a la rueda de tu coche.
Solo leves gemidos y murmuros rompen el silencio.
Y el terror te apremia: las llaves, las llaves!! va a volver, va a volver!!

Y con los pantalones por las rodillas y las medias, que llevabas para combatir el frío nocturno, lacerando aun tu cintura, gateas en una búsqueda desesperada por recoger tu mochila y tus llaves. Todo esta esparcido a tu alrededor como pequeños espectadores congelados ante la barbarie de la que han sido testigos.

Y consigues levantarte con las llaves entre los dedos que tiemblan y entras en el coche y bloqueas las puertas y gritas y lloras y tus puños, que no hicieron nada por ti ante la bestia, golpean rabiosos el volante. Y una arcada escala tu garganta, y el vómito acude a tu boca y el pánico te atenaza al pensar que tienes que abrir la puerta para vomitar y es ese pánico el que hace que te tragues ese vómito que arrastra con él la bilis, el dolor, la tristeza y la impotencia. Y una segunda arcada te sirve, con agrio sabor, la certeza de que no eres tan fuerte como creías, que eres una presa, y que no importan tu raza, tu religión, tu edad, tu modo de vestir, el largo de tu melena o lo corto de tu falda. Eres carne. Eres carne que camina y que puede ser abatida por la bestia. Y decides negar con contundencia tu flaqueza. Y decides negar lo ocurrido. Y una botella medio llena de agua abandonada en el asiento trasero limpia rastros y lágrimas.

Y coges aire y tomas una decisión. NO HA PASADO.
Y una frialdad punzante recorre tu columna vertebral. No ha pasado. A mi no.Yo no retrocedo, yo lucho.
No ha pasado, esto destrozaría a la familia, no te dejarán volver al trabajo. Nadie lo debe saber nunca.

Y llegas a casa, tu familia ya duerme, te deslizas hasta el cuarto de baño y te acurrucas bajo una ducha que derrama agua tibia sobre tus doloridos muslos, tu cintura, tu pelvis y tus nalgas. Y lloras en silencio.
Y bajo ese chorro de agua caliente, único consuelo en esa noche de terror, tomé la decisión, y muy en contra de mis principios me sometí al amo. Vendí mi dignidad por unos miserables euros creyendo que el tiempo dejaría esa noche negra oculta en el más recóndito e inhóspito lugar de mi cerebro y que llegaría por fin el día en que el aquelarre que conforma la cúpula de la empresa tendrían en cuenta mis súplicas.

Y acudes a escondidas de la familia al médico solicitando unas analíticas, y tu doctora con espanto examina tu cuerpo magullado. Unos horribles moratones hacen acto de presencia en tus muslos, cintura, pelvis y las nalgas y la ansiedad por esconder esas evidencias en casa provoca que la mentira aleje a tu pareja de la visión de tu cuerpo. Y rechazas su contacto, he inventas quimeras para que no te roce, para que no te vea desnuda. Inicias discusiones absurdas para alejar a tu pareja de tu cuerpo durante semanas. Y cuando los moratones evolucionan hacia un amarillo enfermizo sabes que están desapareciendo y que, en cuanto eso ocurra, podrás por fin olvidar. Pero tu cerebro decide que no debes olvidar y, frente a tus tozudos intentos de negación, él imprime sobre tu piel un mapa de llagas que te escuecen y torturan con su presencia las 24h del día. Y sigues negando esa noche y las llagas no sanan. Los médicos no encuentran explicación, y te medican con tratamientos para el cáncer y las llagas se esparcen por cada rincón de tu piel donde esa noche oscura la vileza violó tu cuerpo. Y te miras en el espejo y las llagas te muestran el recorrido exacto por donde la bestia pasó: la primera llaga tras la oreja y el recorrido no se detiene hasta donde empiezan los muslos.

Y corren los meses, y semana tras semana debes acudir de nuevo a ese infierno...sola. Y recorrer esa acera de portales oscuros y esquinas traicioneras. Y lo sigues negando. Y nada cura tu piel. Nada.

Y podemos hablar de mala suerte. O podemos hablar de verdades y realidades.
Hablemos de lo segundo.

Realidades: Esta ha sido mi realidad durante mas de año y medio. No he conseguido enterrarlo. Finalmente el pánico hizo que ese miércoles de junio me rompiera en dos al pensar que debía volver al día siguiente por la noche y acabé acurrucada en una cama protegida por un mutismo absoluto y unas lágrimas que desbordaban mis ojos. Y pasadas unas semanas tuve que contar que pasaba en casa. Y tuve que ver la desolación es sus caras. Su dolor. Su rabia. Su impotencia.
Y vivir un nuevo infierno al abrir esa puerta que tanto había intentado cerrar. Las llagas desaparecieron sin medicación pero el miedo se instaló como amo y señor de mi vida. Miedo a salir sola, a los espacios cerrados, al contacto visual con los hombres, al contacto físico, al metro, al bus, a los cines.Una larga lista que limita mi vida a una calle y mi casa. Miedo en estado puro.

Verdades: Una verdad bombeaba en mi cerebro en esas semanas de llanto y mutismo: en esta história hay victima, autor y responsables: la bestia fue la autora de la barbarie pero los responsables de facilitarle la presa sin ningún tipo de pudor, los que pusieron la diana en mi pecho fue la empresa. Un grupo de mujeres me convirtieron en la víctima de una atrocidad que se podía haber evitado. Sois indignas de vuestro género. Vergüenza infinita de vuestra condición. Es obsceno que os hagáis llamar mujeres.
La aleatoriedad de lo sucedido reduce sus probabilidades hasta unos mínimos insultantes ya que había un alto porcentaje de que pudiera pasar. Se había advertido muchas veces, más de las necesarias ¿Y por qué digo más de las necesarias? Sencillo, porque cuando alguien te avisa de un peligro muy real al que se ve expuesto y al que tú puedes poner remedio debe ser suficiente con que te lo diga una sola vez para que pierdas el puto culo para remediar esa situación. Y si decides no hacerlo, porque la inteligencia emocional brillan en ti por su ausencia, hazlo por obligación. Porque te debes a la obligación de velar por la seguridad de tus trabajadores durante sus jornadas laborales. ES LA PUTA LEY.

Pero en nombre de la empresa decides no mover ni un dedo. Ninguneas las súplicas de las dos personas que formaban parte del turno de guardia en ese momento, y les niegas una solución. Y cuando el turno de guardia queda reducido a una sola persona, hecho que incrementa el doble el miedo que genera ir a trabajar de noche, le vuelves a negar protección y soluciones con un desprecio y frialdad execrables. Y dejas sola a esa mujer, repito S O L A, haciendo turnos de noche. Nunca ninguna de esas súplicas consiguieron que levantaras, ni tan siquiera una ceja. Y dejaste a esa mujer SOLA en un lugar en el que cuando no brilla el sol las calles son trincheras donde ojos de cazador resiguen esquinas y portales buscando carne. Dejaste que esa mujer fuera semana tras semana SOLA a ese lugar infecto. Y cuando ya al borde de la ansiedad te pide que le dejes que la acompañe en esos turnos su perro para que la proteja, se lo niegas ¡¡LE DICES QUE NO!!! y se lo dices con la boca de la cínica mezquindad del que permite jaulas de gatos durante turnos enteros en horarios diurnos.

Llegados a este punto me gustaría sugerir que, en el caso de que no se haga actualmente, seria un bonito gesto que la asociación de gatitos abandonados agradeciera personalmente al sr.Segovia su colaboración en las adopciones cediendo para ello espacios del centro de trabajo así como una ingente cantidad de horas de trabajo y llamadas de teléfono. Una tarjeta de agradecimiento y un calendario de los que editan seria cumplir con unos mínimos de reconocimiento a la colaboración desinteresada por la causa.


Yo siempre digo que la distancia emocional se mide en grados de indiferencia. Si el punto de inicio es 0º tu indiferencia hacia mi persona alcanzó cómodamente los 180º cuando te acercaste, más de un año después de haber empezado los turnos sola, a preguntarme por primera vez por los turnos de noche. Pero se me congeló el alma cuando la pregunta que esperaba de ti era si seguía pasando miedo y no lo fue. No, esa no fue la pregunta, viniste a acusarme de haber llevado a escondidas a mi perro. Reiteraros que desde ese NO rotundo en que me negasteis su protección mi perro jamás pisó la oficina ¿Y me arrepiento de haber seguido tu orden? Mucho, con él junto a mis piernas esto jamás hubiera pasado. Ante tu repugnante pasividad por cumplir con tus obligaciones y la maldad de negarle al trabajador su seguridad y cuando ante ese despropósito este decide proponer soluciones de coste cero a la empresa lo único en lo que tu mente enfermiza piensa es en si habré cumplido o no las ordenes dadas. Solo un calificativo acude a mi mente para definir ese comportamiento. Ni lo escribo porque doy por hecho que al practicarlo a diario ya estás más que familiarizada con él.

Aun recuerdo la frialdad de la persona que me dijo: -Hay cámaras en la escalera por si te pasa algo-. Esa fue toda la solución que le disteis a esa mujer: la posibilidad de poder obtener una cinta donde ver reproducida en bucle su propia violación.
Jamás podré borrar de mi mente el miedo de esa noche. Jamás lograré que desaparezcan los recuerdos de esas manos, esa boca, ese aliento, no necesito la grabación de una cámara para revivir esa brutal violación. Pero os aseguro que haré lo posible para transmitiros cada segundo del terror vivido esa noche y los días que le han seguido.

Y os traslado una hipótesis, la mayoría de vosotras tenéis hijas, nietas, hermanas, madres, sobrinas o amigas. Si lo relatado en estas hojas les hubiera pasado a una de ellas, sabiendo que ese ser querido había pedido muchas veces una protección que se le negó de forma sistemática sin ningún tipo de pudor ¿Que coste le pondríais a esa violación para sentir que se ha hecho justicia ante el menosprecio de unos responsables que permitieron que pasara? ¿Que precio tiene verte de rodillas violada?

Yo solo tenía un secreto que ya no lo es , pero que aun hoy está afectando seriamente a mi salud, y a partir de ahí nada más. No tengo nada que esconder. No tengo nada que perder ¿Podéis decir lo mismo vosotros?.

Durante meses os habéis preguntado que le pasaba a Carolina, indagado, queriendo saber, queriendo que Carolina hablara. Bien, pues hay que ser cautelosos con lo que se desea. Carolina ya ha empezado a hablar y tiene mucho que contar.


-Nota del autor: esta carta fue entregada a la empresa donde trabajaba cuando le pidieron explicaciones sobre su IT-